Após uma
extensa investigação (foram garantidamente doze minutos e três quartos, com uma
breve pausa para ir à casa de banho, elemento recorrente dos meus textos) e consciente
do meu extremo bom gosto, divulgo agora a tão-esperada-lista dos nomes mais
populares para 2017. Eu sei que vocês estavam em pulgas. Não desesperem mais. Escolham
um dos seguintes nomes para os vossos filhos e asseguro-vos que todos os dias
lhes roubam o dinheiro da merenda da escola. Não precisam de agradecer.
Lembro, contudo, antes de começar, que em Portugal nem todos os nomes são permitidos
como sabem, pois temos de pensar na dificuldade de pronunciação e no respeito pela
língua. Não é só porque se vos dá na gana que podem chamar aos vossos rebentos
coisas como sei lá… Lyannii ou Lyonce Viiktória, inventados agora de repente. De
qualquer forma, os nomes que se seguem são muito, MUITO melhores. Agarrem-se
às cadeiras que isto vai ser emocionante.
Esqueçam as Marias
Leonores e os Martins Salvadores. Para quem gosta de nomes compostos há o sempre
elegante “Ursa Castorina” para pais amantes de animais e “Ordonho Dólique”
para… Pais com uma situação psiquiátrica muito especial.
Para pais
com queda por assassinos em série, “Luzinira Michele” (a stripper revoltada) ou “Susete Sofia” (a dona de casa turned bad); para menino “Janardo José” (o
homem que gostava de comer tremoços e um dia comprou uma espingarda nos
ciganos) ou “Garibaldo Evangelista” (o padre com dúvidas existenciais que transformou
uma missa das 7h num massacre sanguinário).
Temos o “Azuil”
e a “Gloriosa” para pais de clubes distintos. E para nomes que façam pandã temos
os manos “Sindulfo” e “Simoneta” (que rima com…); “Xisto” e “Cidalisa” são
outra combinação improvável como aquela receita do Avillez de iogurte com
sarrabulho. As opções são tantas que podia ficar aqui a noite toda, mas tenho
os meus dois filhos com nomes démodé para
dar banho, por isso o resto fica para outro dia.
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