tag:blogger.com,1999:blog-4346419561946306562024-02-19T08:03:14.821-08:00Peripécias da Leninha (mãe, esposa, portadora de TOC e outras manias modernas)Marlene Moraishttp://www.blogger.com/profile/17833663015438318226noreply@blogger.comBlogger19125tag:blogger.com,1999:blog-434641956194630656.post-25450708082630539142017-04-21T05:38:00.003-07:002017-04-21T05:42:26.522-07:00Mensagem de Deus<div class="MsoNormal">
Ontem estava eu em casa muito descansadinha da vida a trabalhar quando me tocam à campainha. Vou à varanda, elegante, como
sempre, com as minhas calças de andar por casa com unicórnios cor-de-rosa e
vejo um ser do sexo feminino entretido a olhar para um autocolante qualquer num
poste sobre um limpa-chaminés que "limpa tudo e não suja nada". </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Grito “Sim?” educadamente –
isto para não ter de descer dois lances de escadas. A mulher não se moveu um milímetro e, de mãos atrás das costas, continuou
muito concentrada no autocolante. Pensei em escapulir-me para o interior de
casa e fazer de conta que nada tinha acontecido, mas depois lá aclarei a
garganta, pensei "que se lixe" e larguei um “Posso ajudar?” mais sonante.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Resultou. A senhora olhou para cima, sorriu, e da entrada de
casa, que não conseguia ver a partir do ângulo onde estava, emergiram mais duas
cabecitas loiras, pontiagudas e muito penteadas que se apressaram a sacudir uns papéis
no ar e a dizer: “Boa tarde, menina. Era só para lhe entregar a mensagem de Deus.
Posso deixar na caixa de correio?”. “Pode, com certeza.” – respondi eu. – Se Deus
não se importar…” Ela forçou um sorriso, dei boa tarde e entrei novamente em
casa. <o:p></o:p></div>
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<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
Entretanto, com a azáfama do trabalho, esqueci-me da mensagem,
mas quando chegou o Sr. Homem da Casa, perguntei-lhe se por acaso tinha visto alguma
mensagem de Deus na caixa do correio ao que ele me responde que não, que só
tinha encontrado um panfleto do Ikea de Braga, mais nada. Curioso. Levanta-se a
questão: seria essa a vontade de Deus, fazer-me saber que os tapetes e os
candeeiros estavam com 15 % de desconto? Se tiver sido, agradeço a atenção. Caso não seja, peço a quem conheça essas senhoras que lhes diga para
por favor me entregarem rapidamente a mensagem de Deus, porque agora gostava
mesmo de saber o que Ele me queria dizer. Ou se possível, Deus, se me está a ler, bote um like a esta publicação, contacte diretamente através
do email peripeciasdaleninha<span style="background: white; color: #545454; font-family: "arial" , sans-serif;">@xxx</span>.com ou adicione-me ao Skype que para Si arranjo sempre um tempinho :) </div>
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<o:p></o:p></div>
Marlene Moraishttp://www.blogger.com/profile/17833663015438318226noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-434641956194630656.post-45658554899721459642016-11-08T06:14:00.002-08:002016-11-08T06:14:44.702-08:00Muito, demasiado, excessivo - o problema das unhas de gel e demais variações<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 13.5pt;">Há dias fui comprar pão e, enquanto aguardava a minha vez, dei por mim a
olhar para a transumana que estava à minha frente ao balcão. Devia medir uns
146,5 cm de altura, mas tinha saltos agulha que pareciam catanas, portanto,
assemelhava-se a um ameaçador arranha-céus de 2 metros. Tinha cabelos
exageradamente compridos e exageradamente loiros com extremosas ondulações cuidadosamente
urdidas em pontos estratégicos e umas calças de ganga cravejadas de demasiados
brilhantes de demasiadas cores e exageradamente apertadas no quadril. Contudo,
o que mais me chamou a atenção nem foram os saltos nem as extensões nem as
calças nem mesmo o facto de cada pão custar 24 cêntimos. Nada disso. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 13.5pt;">A senhora excessivamente maquilhada, com um dos caninos borrados de
rosa-choque a fazer pandã com o batom que tinha esparramado nos lábios, e que,
à primeira vista, parecia ter uns 40/45 anos, tentava, infrutífera e
dolorosamente, abrir um pacote de adoçante. Tinha unhas que faziam lembrar os
dentes aguçados de um jovem e saudável T-Rex Spielberguiano capaz de abrir um
humano como se fosse feito de manteiga Becel e, no entanto, não conseguia abrir
aquela delicada embalagem. A ironia! Cada uma das unhas dançava atabalhoadamente
em torno do pequeníssimo pacote tentando encontrar a melhor forma de o degolar;
cada unha meticulosamente pintada e pintalgada com bolinhas e coraçõezinhos e
cachorrinhos e carateres chineses que ninguém sabe o que na verdade significam.
Lá estava ela, aflita do alto dos seus 2 metros regamboleando-se no topo das
suas catanas. Senti uma vontade súbita de lhe dizer para cortar o pescoço ao
pobre com uma das garras adamastorianas para acabar com a miséria do coitado de vez.
Comprei o pão, paguei e quando me vim embora, a mulher debatia-se com novo infortúnio:
não conseguia apanhar a colher do balcão que lhe tinha caído do pires. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 13.5pt;">Isto foram 5 minutos da vida daquela mulher, imagino as restantes 23h55.
Que luta! Respeito. Muito respeito às mulheres de longas unhas artificiais.<o:p></o:p></span></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpsn49qwgh3ejSBGjJEUAI7pXWioc05B3S-eTAgWuIsYYQKcgdqoD2NU9yOHr78kRxUG7TUtkReaG0jEsQTbe0QnONFsbG2ynAycMHp4rEUbxc4ntFlbiRQQSsVkl3iTl9pW3FbYgJrOkc/s1600/47f6dd7c96ec990ab44875cb2272facc.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpsn49qwgh3ejSBGjJEUAI7pXWioc05B3S-eTAgWuIsYYQKcgdqoD2NU9yOHr78kRxUG7TUtkReaG0jEsQTbe0QnONFsbG2ynAycMHp4rEUbxc4ntFlbiRQQSsVkl3iTl9pW3FbYgJrOkc/s320/47f6dd7c96ec990ab44875cb2272facc.jpg" width="307" /></a></div>
<br />Marlene Moraishttp://www.blogger.com/profile/17833663015438318226noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-434641956194630656.post-73426695373026212732016-09-10T05:39:00.003-07:002016-09-10T05:42:59.745-07:00Dor de Dentes <div class="MsoNormal">
Só há uma coisa pior do que morrer. É ter dor de dentes. Passei
uma noite desgraçada, de olho arregalado. Só pensava num amanhecer que nunca
mais chegava. Devo ter adormecido por breves instantes, porque me lembro da
vaga e etérea imagem de um dentista rodeado de uma aura celestial, sorriso
tilintante e de broca na mão. Acordei de madrugada com o meu filho mais velho
no meio da cama e assim me deixei ficar com ele, sem que a dor me abandonasse
por tempo suficiente para conseguir dormir. Pouco depois raiava o sol. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Fui à página do consultório do meu dentista para me
certificar do horário de abertura. 9h. Olhei para o relógio. Faltavam 7 minutos
e meio. Doía-me tudo. Engoli meia dúzia de analgésicos. Sentia o rosto pulsar a
cada inspiração. Os ponteiros do relógio batiam a cada latejar inflamado de dor
que me irradiava da boca e alastrava-se pela garganta, pelo ouvido e pela
cabeça. Acho que até o dedo mindinho do pé direito me doía. Pensar era
doloroso. Atar um cordel ao dente, agarrá-lo a uma maçaneta da porta e fechá-la
com força já fora uma hipótese mais remota. 9h01. Peguei no telefone e liguei.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
O telefone tocou. Uma, duas vezes… – Por favor atende! Seria
feriado? O Natal é em dezembro, não é? - Três vezes. Quando atendeu após o
quarto toque e uma voz feminina monocórdica me disse que só havia consultas na
última semana de setembro, morri por dentro três vezes. De certeza que não lhe
doía dente nenhum. Uma lagrimazinha espreitou no canto do olho. Não ia
aguentar. A morte mil vezes! “Espere, não consigo arranjar vaga com o seu
dentista, mas o Dr. X pode atendê-la hoje às 18h”, disse ela de súbito. Hoje. A
palavra mais bonita do mundo. “Sim, claro.” Se me dissesse que a senhora que lá
ia limpar os vidros estava livre para me arrancar um dente ou dois com a chave
de fendas do marido desempregado eu aceitava na hora sem pensar duas vezes.
Agradeci-lhe 20 vezes e tomei mais meia dúzia de analgésicos. <o:p></o:p></div>
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<br /></div>
<div class="MsoNormal">
O resto do dia foi cirurgicamente cronometrado. As dores
eram cada vez mais intensas e estava tão cansada que nem tinha forças para me
queixar com as devidas interjeições dramáticas. Questionei várias vezes a
necessidade divina de atribuir dentes aos humanos para depois os encher de
buracos quando esses humanos até lavavam os dentes religiosamente três vezes ao
dia, usavam fio dental e ainda bochechavam uma mistela verde antes de deitar. Sim,
essa era eu.<o:p></o:p></div>
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<br /></div>
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Mas bem, pouco antes das 18h, e mais meia dúzia de analgésicos
depois, lá apareci eu no consultório com cara de pedinte. Fui convidada a
entrar pouco depois. Depois de um raio-x, o dentista disse que tinha de desvitalizar.
Levantou a seringa da anestesia no ar e eu desejei aquele líquido milagroso
mais do que alguma vez desejei o que quer que fosse na vida. Até mais do que a Bimby.
Momentos depois a dor desaparecera. Não fosse pela vergonha e dava um abraço ao
homem. Depois de me abrir a boca de forma desajeitada e de me babar algumas
vezes durante o processo, lá começaram os trabalhos manuais. “Está tudo bem?” perguntava ele, de
vez em quando. “Mmm, mmm”, balbuciava eu enquanto ele me furava de um lado, a
assistente me aspirava a boca do outro e enquanto isso ia imaginando uma das
cenas do filme “O Dentista” que eu nunca tinha conseguido ver até ao fim. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
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“Desculpe, foi um nervo.” Eu sei! Eu senti! Ele e a
assistente às vezes falavam como se eu não estivesse presente. “20, Dr.?” “Não,
penso que 19 será suficiente.” Que será que me iam fazer 19 vezes? Medo. Até podia
perguntar, mas tinha a boca ocupada. A tarefa parecia interminável. Mexe ali,
mexe acolá. Enfia objeto comprido e brilhante nº 1, enfia objeto compridoe barulhento nº 2 e lá continuava eu sentada na cadeira, tesa e de punhos
cerrados - apercebi-me eu a determinada altura. Tentei relaxar as mãos e
estendi-as por cima das pernas, mas penso que o resultado não me fez parecer
mais descontraída. “Está tudo bem?” Acenei um sim silencioso com os olhos. Sentia
a saliva juntar-se, mas era difícil engolir com tanto instrumento e mãos dentro
da boca deformada. Cerca de 40 minutos depois a provação tinha terminado.
Quando me sentei na cadeira e o dentista se pôs a falar comigo descontraidamente
pensei: “A vida é tão mais bonita quando não nos dói um dente.” E é mesmo. Tudo
ganhou outra cor. O segredo da felicidade é esse. Não ter dores de dentes. <o:p></o:p></div>
Marlene Moraishttp://www.blogger.com/profile/17833663015438318226noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-434641956194630656.post-70796892985411341432016-08-06T08:23:00.001-07:002016-08-06T08:25:46.212-07:00Dedicado às pessoas que roem unhas (coisa que se chama Onicofagia)<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="background: white; color: #4b4f56; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;">Olá. Chamo-me Marlene. E
sou roedora de unhas desde os 6 anos.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<span style="background: white; color: #4b4f56; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><i>Olá, Marlene!</i><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="background: white; color: #4b4f56; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;">Este vício deu cabo da
minha vida. Às vezes, isolava-me da sociedade para roer - só - mais um bocadinho, só mais aquela pelezinha que só quem rói sabe como tem de ser imediatamente arrancada ou o mundo acaba naquele mesmo instante. Não
convivia com ninguém, porque tinha sempre os dedos na boca e não se fala de
boca cheia, como é de boa educação. Acenava com a cabeça para dizer que sim e que não e a minha vida
social resumia-se a isso. Às vezes tirava os dedos da boca para beber uma
cerveja. Poucas vezes. Quando me encontrava com outros roedores, entendíamo-nos
no silêncio. Eu roía, eles roíam. Só se ouvia o esporádico “cric” da unha a
saltar. Por vezes partilhávamos lenços para estancar alguma hemorragia acidental.
Sorríamos e prosseguíamos com a tarefa pesarosa de Sísifo. E no sossego do
nosso colóquio éramos felizes, mas escravos daquele vício mundano.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="background: white; color: #4b4f56; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="background: white; color: #4b4f56; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;">Em casa, roía às
escondidas. Percebi que estava doente. Os meus pais já não me reconheciam, o
meu homem tinha as mãos mais arranjadas que as minhas, toda a gente sabia que
algo de muito mau se passava, mas ninguém me conseguia ajudar. Enclausurava-me
no quarto e roía como se não houvesse amanhã ao som de Radiohead e depois trabalhava
de luvas porque as pontas dos dedos doíam enquanto teclava. O sofrimento era
desumano! E era nessa altura que surgia a vergonha, principalmente quando tinha visitas e
me viam de luvas de lã em agosto. Mas mal aparecia outra pontinha de unha para
roer a vontade falava mais alto. Uma vez decidi pôr unhas de gel. Mas unhas
compridas não dão jeito nenhum. Quem já trabalhou no comércio sabe como é
difícil apanhar trocos com garras de metro. Espalhar Halibut no rabinho do bebé
também não é tarefa fácil para não falar de outras coisas que não se podem dizer por aqui. Além disso, andava toda arranhada e amigos e conhecidos temiam pela vida
de cada vez que eu gesticulava não lhes fosse apanhar a jugular durante um "esbracejamento" qualquer. </span><o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="background: white; color: #4b4f56; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="background: white; color: #4b4f56; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;">Dez unhas
controlavam-me. Felizmente nunca tive a agilidade necessária para chegar às dos
pés. Cheguei a uma altura da minha vida que disse: “Chega!”. Gastei o dinheiro
todo em vernizes “inibidores do hábito de roer unhas” – como os ditos erradamente se chamam </span><span style="background-color: white; color: #4b4f56; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 14px; line-height: 14.98px;">–</span><span style="background-color: white; color: #4b4f56; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 14px; line-height: 14.98px;"> </span><span style="background-color: white; color: #4b4f56; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"> de várias marcas acessíveis de supermercado. Sabiam mal no início, confesso.
Contudo, uns minutos depois e já os papava com ávida lambarice até me saberem a
granola de frutos vermelhos (a minha preferida). Percebi que a minha vida tinha
de mudar. As unhas levaram-me tudo. Só me restava a vontade de roer cada vez mais
unhas e a infelicidade de não poder usar o verniz da moda a combinar com o batom
de fácil aplicação da Kiko que comprei a 3,90€ nas promoções.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="background: white; color: #4b4f56; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="background: white; color: #4b4f56; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;">Mas tudo mudou. Chamo-me Marlene e já
não roo unhas há 7 dias :) <o:p></o:p></span></div>
Marlene Moraishttp://www.blogger.com/profile/17833663015438318226noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-434641956194630656.post-80741744209695997052016-07-27T07:58:00.001-07:002016-07-27T08:11:09.351-07:00Noites mal dormidas, dias mal pensados<div class="MsoNormal">
Este calor insuportável anda a dar cabo da minha sanidade
mental. Ou chove a cântaros ou está um calor que não se pode. Não sei o que aconteceu
à Primavera e ao Outono. Então de noite é para esquecer. Adormeço quando devia estar a acordar. Há umas noites estava eu
cheia de calor – como sempre – deitada na cama completamente destapada e pegajosa e a dizer mal da minha vida enquanto virava
para um lado e revirava para o outro - ao som de um mosquito corajoso que andava
claramente a gozar com a minha cara e que deve desconfiar que sou membro da Associação Portuguesa de Direitos dos Animais - e lembrei-me que em miúda, mesmo em pleno
verão, dormia sempre toda coberta, cabeça e tudo, com medo que algum bicho me entrasse por
algum ouvido. Que coisa estúpida. Não sei de onde surgiu essa memória, nem sei
porquê o ouvido, mas se eu fosse um bicho, de todos os buracos do corpo humano
que existem, seria pelo ouvido que entraria num humano de certeza absoluta. E
levava comigo um fato de mergulho, pinças, lanterna e desinfectante em spray. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Mas bem, como estas noites mal dormidas são sucessivas, o meu raciocínio sai afectado (agora tenho
essa desculpa). Há bocado, estava eu a preparar um lanchinho de leite com cereais e
o meu filho de 2 anos disse de forma assertiva: <b>“Caca, mamã.”</b> Ao que eu respondi, muito
eloquentemente: <b>“Não é nada caca, é leite com cereais.”</b> E ele responde-me de
sobrolho franzido e clara indignação na voz: <b>“Não! Tem caca no cu, vês?” </b>E empinou o rabiosque para mim para que pudesse comprovar o lamentável e fedorento sucedido.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ah pronto, desculpa lá! Foi um mal-entendido, sim? Epá, preciso mesmo de dormir… E de lhe
explicar que “cu” não é socialmente aceitável, só rabinho <span style="font-family: "wingdings"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-char-type: symbol; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin; mso-symbol-font-family: Wingdings;">J</span><o:p></o:p></div>
Marlene Moraishttp://www.blogger.com/profile/17833663015438318226noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-434641956194630656.post-78173863190534480122016-06-25T01:15:00.001-07:002016-06-25T01:15:19.900-07:00Pesadelo<div class="MsoNormal">
Hoje acordei suada, atarantada e assustada. Tive um sonho terrível.
Daqueles capazes de nos deixar a balançar intermitentemente a um canto da casa
de olhar posto no vazio, tal como depois de ouvirmos o hino do Pedro Abrunhosa.
Acordei, engoli em seco, ainda a tremelicar de tamanha inquietude…. E fui lavar
os dentes.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
PEÇO DESCULPA ÀS LEITORAS MAIS SENSÍVEIS PELO CONTEÚDO
GRÁFICO DA DESCRIÇÃO QUE SE SEGUE.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Sonhei que tinha ido a um festival de música de
verão qualquer com o meu homem e que lá ia passar a noite (sendo que “lá” nunca
foi lugar tornado específico pelo meu subconsciente, por isso desculpem-me a inexatidão
geográfica). A meio do sonho tive de usar as casas de banho públicas do dito festival, porque
estava à rasquinha. Entretanto, estando eu ainda a fazer xixi, começam a tocar
os Xutos e Pontapés. Logo depois, lembrei-me que não tinha levado nem base nem
secador. Se o meu sonho fosse um filme, era mais ou menos nesse instante que a
câmara se ergueria acima de mim enquanto eu rodava histérica sobre mim mesma e
bradava aos céus de braços levantados.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
Bom dia <span style="font-family: Wingdings; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-char-type: symbol; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin; mso-symbol-font-family: Wingdings;">J</span>
<o:p></o:p></div>
Marlene Moraishttp://www.blogger.com/profile/17833663015438318226noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-434641956194630656.post-15596052846544894772016-06-09T08:17:00.002-07:002016-06-09T08:35:07.761-07:00Férias!<br />
<div class="MsoNormal">
Engane-se quem pensa que ir de férias com duas crianças de 2
e 4 anos – ou vice-versa – é como nos filmes. Bem, até que pode ser... Se
estiverem a pensar assim num mix entre “Massacre no Texas” e “Pesadelo em Elm
Street” com direito às sequelas todas, mas sem a motosserra. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Na viagem de avião, trocámos de papéis. Em vez de serem eles
a perguntar de meio em meio minuto se já tínhamos chegado, era eu. Entre
gritos, pontapés, baba, ranho, granola a voar e vários subornos açucarados e desesperados vindos de
vários passageiros assim decorreu a violenta e inesquecível viagem de hora e
meia até à Madeira. Quando lá cheguei, só conseguia pensar na viagem de
regresso. Será que ia ter de levar com aquele circo todo mais hora e meia? O
meu pobre coração não aguentava mais uma viagem daquelas. “Mas depois penso
nisso”, animei-me eu com uma palmadinha nas costas, “Já passou, já passou”, cantarolei
mentalmente. Finalmente poderia descansar agora que estava em terra. Nada
poderia ser tão mau como aquela viagem. Pensava eu, em toda a minha
ingenuidade...</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ora bem, conseguir fazer uma refeição com os dois
sentados era mentira. Sentar para comer é para fracos. A melhor refeição que lá
fiz foi quando ambos adormeceram no restaurante. Maravilha! <span style="font-family: "wingdings"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-char-type: symbol; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin; mso-symbol-font-family: Wingdings;">J</span> A pior foi com o mais
novo ao colo enquanto sorvia a comida de pé (nem sei o que comi) para depois
chegar ao quarto e levar com o vomitado do mais velho em cima. Maravilha! <span style="font-family: "wingdings"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-char-type: symbol; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin; mso-symbol-font-family: Wingdings;">J</span><o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "wingdings"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-char-type: symbol; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin; mso-symbol-font-family: Wingdings;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
Mas eles não se ficam pelas refeições: dormir também é para
fracos… Bem como vestir, lavar dentes, andar de carro, subir escadas, descer
escadas, entrar em elevadores, carregar em botões (todos, todos, todos),
respirar… Tudo era motivo para fazer mais uma birra. Não sei que se passou. <b>Ainda hoje desconfio daquelas bananas.</b> E
o melhor mesmo era a porta do quarto do hotel não permitir trancar por dentro,
bastava rodar a maçaneta e eis que todo o hotel estava à disposição o que
resultava em breves fugas do mais novo pelos corredores com o pai em
cuecas a persegui-lo. Felizes das velhotas que puderam testemunhar aquele momento.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
Só vos digo uma coisa: ir de férias cansa. Só volto a fazer férias em <b><u>2050!</u></b><o:p></o:p></div>
Marlene Moraishttp://www.blogger.com/profile/17833663015438318226noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-434641956194630656.post-46105968577501095732016-05-24T07:23:00.000-07:002016-05-24T07:25:06.808-07:00Teoria do bebé que obedeceLi algures que um bebé de 2 anos é capaz de compreender e obedecer a ordens básicas. Claro que o artigo não referia que essa "ordem básica" poderia ser totalmente ignorada se entre a ordem dada e o objectivo a cumprir estivessem pelo menos uns 20 degraus, porque o que acontece é que à medida que o bebé vai subindo degraus decidido a cumprir a dita ordem, esta se vai tornando cada vez mais difusa até se desvanecer por completo da sua mente totalmente dispersa.<br />
<br />
Hoje, o Sam de 25 meses (esta mania dos meses que não passa) chegou ao pé de mim e disse com cara de nojo por entre a chupeta: "Caca." Pois claro, que mais poderia ser. Estranhava era se me viesse dar uma boa notícia. Achei que a altura era mais que apropriada para testar a teoria das ordens básicas, ainda por cima sendo que mais básico que fazer cocó impossível. "Vai buscar uma fralda", disse-lhe eu apontando para as escadas. "Faulda?". Isso, isso. E lá foi ele pé ante pé, muito feliz da vida por ter sido incumbido de tão nobre tarefa.<br />
<br />
Dois minutos depois, ouço-o descer as escadas. "Pega", disse ele. Claro que fralda nem vê-la. Felizmente, trouxe-me uma t-shirt do Homem-Aranha e a escova de dentes do irmão (esperto!) que é o que não pode faltar quando se trata de limpar uma fralda radioactiva de cocó ainda fumegante.<br />
<br />
Eu bem que tentei evitar subir - outra vez - as escadas em nome da ciência, claro está, mas lá teve de ser... por isso que se lixe a teoria do bebé que obedece. Deve ser tão real como o coelhinho da Páscoa.Marlene Moraishttp://www.blogger.com/profile/17833663015438318226noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-434641956194630656.post-85073848073433737302016-05-20T01:11:00.002-07:002016-05-20T01:19:59.558-07:00Bom dia!<div class="MsoNormal">
Sabem qual é a melhor forma de levar com um iogurte líquido
no focinho sem ajuda? Vou explicar:<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b>Primeiro passo:</b> Pegar
num iogurte líquido ligeiramente aberto que - por acaso e de forma suspeita - o
vosso marido deixou na bancada da cozinha. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b>Segundo passo:</b> Olhá-lo
nos olhos, de mulher para iogurte, e deixá-lo sentir que dentro de momentos lhe
irão sugar a vida leitosa e nutritiva todinha que preserva dentro daquele frágil
corpinho de plástico. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b>Terceiro passo
(opcional):</b> Soltar riso maquiavélico acompanhado de um ligeiro inclinar da cabeça. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b>Quarto passo:</b> “Agitar
antes de beber”, tal como diz o rótulo. Contudo, não se fiquem pelo mero “agitar”.
Não. Isso é para meninas. Sacudam-no vigorosamente enquanto largam ganido à
Bruce Lee para lhe mostrar quem manda. Se não estiver aberto garanto-vos que
corre tudo bem, no meu caso levei com ele nas trombas que é para aprender a não me armar em Indiana Jones logo pela manhã.<o:p></o:p></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
Bom dia. <o:p></o:p></div>
Marlene Moraishttp://www.blogger.com/profile/17833663015438318226noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-434641956194630656.post-45559420361009877502016-05-18T13:35:00.001-07:002016-05-18T14:17:09.901-07:00Tácticas para se enfiarem na nossa cama<div class="MsoNormal">
Se há coisa que não me posso queixar é das noites. Ambos os
meus filhos – entenda-se os dois <span style="font-family: "wingdings"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-char-type: symbol; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin; mso-symbol-font-family: Wingdings;">J</span>
– adormecem sozinhos minutos depois de
os deitar. Nem sempre foi assim. Aliás, não é à toa que as olheiras até ao
queixo são a minha imagem de marca. <i>Dica:
corrector + duas bases costumam funcionar. Dica2: não esquecer de fazer o mesmo
ao resto da cara para não assustar o senhor da frutaria que me perguntou se
tinha alguma doença de pele e que a filha se tinha ido tratar a França.</i><br />
<br />
<i></i>Tantas vezes acordaram, tantas vezes me levantei e deitei e levantei e levantei e levantei <i>(sendo que aqui a palavra chave é levantar)</i> que conheço
os contornos desta casa de olhos fechados. Guio-me pelo som da choradeira e ainda
recorro à ecolocalização que aprendi a dominar num programa da National
Geographic. Acho que nos primeiros tempos passava mais tempo no corredor entre os quartos do que propriamente dentro de algum, porque normalmente aquela tábua ali à entrada do meu quarto - que tem claramente alguma coisa contra mim - fazia um barulho qualquer que acordava algum deles.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Mas estávamos a falar de quê? Ah, sim! Então por volta das
22h, é hora de picar o ponto. Um vai agarrado a quatro bichos <i>(mais especificamente um tigre, um cão, um
sapo e um elefante a quem chama carinhosamente de “Bu” e que está desaparecido há
cerca de 2 semanas)</i>; o outro vai agarrado a duas fraldas de pano
criteriosamente seleccionadas da prateleira das <i>nanas</i> pelo próprio após preenchidos os exigentes requisitos: a) cheiro,
b) cor, c) consistência e c) suavidade ao toque. É quase como degustar um bom vinho
e sendo o meu filho um “pro” nesta degustação de <i>nanas</i> leva cerca de 5 minutos a analisar todos os critérios. Eu cá só percebo mesmo de vinhos, portanto não vos posso elucidar muito mais acerca desta arte.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ultimamente, o meu filho mais velho, de 3 anos quase 4, tem
inventado uns pretextos curiosos, alguns diria mesmo que roçam o paranormal,
para se vir enfiar na minha cama. Deixo abaixo a lista das desculpas mais
criativas que tem usado ultimamente:<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b>#Sofrimento<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
<i>I-</i>Tenho dói-dói na
“baguiga”;<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<i>II-</i>Tenho dói-dói
no pé e na minha cama dói MUITO, MUITO e na tua só dói um “caguinho” <i>(=bocadinho)</i>;<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<i>III-</i>Dói-me a boca quando
fecho os olhos <i>(perfeitamente compreensível,
a quem nunca isto aconteceu que atire a primeira pedra);</i><o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<i>IV-</i>Dói-me o
cabelo.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b>#Bodes Expiatórios<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
<i>I-</i>A vovó prometeu
que hoje dormia aqui <i>(primeiro bode: a
avó)</i>;<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<i>II-</i>O meu ouvido
está sempre a falar e não me deixa dormir <i>(segundo
bode: as vozes).</i><o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b>#Negligência <o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
<i>I-</i>Tenho uma unha
grande;<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<i>II-</i>Ainda não comi uma
coisa! (depois de ter enfardado 2kg de arroz, meio frango, ¼ de melancia e um
iogurte);<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<i>III-</i>Esta mão tem
frio;<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<i>IV-</i>Só me deste um
beijinho nesta cara <i>(esquerda)</i> e a
outra <i>(direita)</i> ficou muito “tiste”.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b>#Subornos<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
<i>I-</i>Mas eu gosto
tanto de ti, mamã! <i>(esta por norma
funciona sempre, raio do rapaz que me descobriu o calcanhar de Aquiles)</i><o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b>#A Completamente Esfarrapada<o:p></o:p></b></div>
<div class="MsoNormal">
<i>I-</i>Já dormi muitas
vezes! Não é para dormir sempre!<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Boa noite <span style="font-family: "wingdings"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-char-type: symbol; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin; mso-symbol-font-family: Wingdings;">J</span>
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIkVuneQLsT1PK3TjwxaVLdjErwkEdguk-KEamn82-HObgOGu6dRcbyAQ1reckLPu_vBc3iWAitidoajFFtRDb9RHNijUZCEMdxpvf7hivx-53Il3c5qucLootLECwXrxrzTmMcl07uJws/s1600/doudou-dumbo-dumbo-bebe-garcon-bn359_1_zc1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIkVuneQLsT1PK3TjwxaVLdjErwkEdguk-KEamn82-HObgOGu6dRcbyAQ1reckLPu_vBc3iWAitidoajFFtRDb9RHNijUZCEMdxpvf7hivx-53Il3c5qucLootLECwXrxrzTmMcl07uJws/s320/doudou-dumbo-dumbo-bebe-garcon-bn359_1_zc1.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<o:p><br /></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<i>Procura-se elefante cinza com um chapéu demasiado pequeno para a
cabeça e com orelhas ridiculamente grandes. Dá pelo nome de “Bu”. Da última vez que foi visto, tinha duas manchas
de chocolate na tromba. Contacte por favor a blogger caso possua mais informações acerca do seu paradeiro. Grata.</i><o:p></o:p></div>
Marlene Moraishttp://www.blogger.com/profile/17833663015438318226noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-434641956194630656.post-44002542574794866902016-05-11T12:55:00.004-07:002016-05-11T13:16:51.549-07:00Dia da Mãe<div class="MsoNormal">
Hoje comecei o dia de forma pacífica, como qualquer outra
mãe, a correr atrás do meu filho de 3 anos, que primeiro não se queria vestir e
depois de tomar o pequeno-almoço decidiu correr casa fora em desvario como se a
vida dele dependesse disso. Por meio de gritos e gargalhadas aconteceu o
inevitável: primeiro acordou-me o meu filho mais novo, que eu esperava que
dormisse pelo menos até às 9h (uma gaja pode sonhar, ok?) e logo depois regou-me o
chão e a roupa que lhe tinha acabado de vestir (e de passar na noite anterior
com tanto custo) de vomitado - daquele bom e cheirosinho que já me habituei a
limpar em média uma vez por semana - após um ataque de tosse incontrolável. <i>Facto:
um iogurte de 125gr meio digerido consegue sujar cerca de 10m2 de chão.</i> Respirei
fundo e fui buscar a minha velha amiga esfregona e ainda tive de lhe trocar de
roupa, que era mesmo o que me apetecia fazer às 8h. O dia começava bem.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
Ora bem, à tardinha quando veio da escola quase que se ia
redimindo. Quase! Eis que me aparece de saquinho colorido na mão e de sorriso rasgado. “Pega, abre! É para ti, mamã”, dizia ele de olhos a brilhar. Era a minha prenda do Dia da Mãe! Que
emoção! Só veio atrasada 10 dias, coisa pouca para português filho de
portugueses. Que orgulho! A minha primeira prenda do Dia da Mãe feita pelas
mãos habilidosas e gorduchinhas da minha primeira cria! Abri o saquinho com cuidado e…
tentei conter o ataque de riso. “Gostas, mamã?” </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
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<br />
<br />
<br />
<br />
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<br />
<b><br /></b>
<div style="text-align: center;">
<b>Gosto tanto, filho :)</b></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSAFzyo4h1_s0SCbWKF79-63jW6wgguvxg_s63vXE-ZcR_Em0_Ro8_AbHORHPxY_ihxlsWrvpF1jcKXeJZZ3xhNEZ7-vTYHJR-odwu-exEx_QrQG-_B0IcEOBXKJBWTa4FgHCUMHybcRAR/s1600/1ae57c31-b684-4313-8b9f-e129e38d1abd.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="179" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSAFzyo4h1_s0SCbWKF79-63jW6wgguvxg_s63vXE-ZcR_Em0_Ro8_AbHORHPxY_ihxlsWrvpF1jcKXeJZZ3xhNEZ7-vTYHJR-odwu-exEx_QrQG-_B0IcEOBXKJBWTa4FgHCUMHybcRAR/s320/1ae57c31-b684-4313-8b9f-e129e38d1abd.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
(PS. Só preciso de um bocadinho de cola...)</div>
<o:p></o:p>Marlene Moraishttp://www.blogger.com/profile/17833663015438318226noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-434641956194630656.post-37745214775475589492016-05-10T10:20:00.001-07:002016-05-10T10:20:54.128-07:00De patrocínios precisava eu...<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 13.5pt; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: #4b4f56; font-family: "Helvetica",sans-serif; font-size: 10.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: PT;">Agora anda tudo a pedir perdão à Carolina Patrocínio porque parece que a
rapariga tem ossos a mais. Até já dizem que é <i>bullying</i>. Não sei o que é maior
perda de tempo, se a notícia do peito ossudo dela, se a notícia em que fazem
dela uma mártir em prol da defesa dos direitos das mulheres. O certo é que se
perde tempo com o decote dela – passo a vida a levar com (o espaço entre) as mamas dela sempre
que abro o Facebook. E o mais interessante é que agora todos lhe pedem
desculpa. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 13.5pt; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 13.5pt; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: #4b4f56; font-family: "Helvetica",sans-serif; font-size: 10.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: PT;">O melhor mesmo é começarmos também por pedir desculpa à Lili Caneças, que
coitadinha todos os dias é alvo de alguma piada jocosa nas redes sociais só
porque fez outra operação plástica ao dedo mindinho do pé e já agora à Pépa Xavier tão
criticada só porque quer uma bolsa Chanel de 3 mil euros. Uma gaja já não pode
sonhar – alto - que leva logo com tudo em cima. Que horrrrrror! E à nossa Ana
Malhoa? Quem pede desculpa? A cantora latina mais turbinada da Europa e de algumas
ilhas da Tailândia? Todos os dias lhe chamam de parola, acham que é fácil viver
assim? Quem lhes pede desculpas a elas? Coitadinhas. A sério, coi-ta-dééérrimas!
Já imaginaram a pobre vida que esta gente leva? Não há descanso.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 13.5pt; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 13.5pt; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: #4b4f56; font-family: "Helvetica",sans-serif; font-size: 10.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: PT;">A vida dificílima, a dúvida constante sem nunca saberem qual a próxima
passadeira vermelha a que vão, os terríveis obstáculos e provações que têm de
enfrentar todos os dias no mundo impiedoso das redes sociais. Ser
"socialite" (e cantora pimba) tem destas coisas, meus queridos. As
pessoas pensam que é fácil ser rica e famosa e linda e falada e magra. Não
imaginam as artroses todas que as sessões de autógrafos causam, a dor no braço
para tirar as “selfies” #semfiltros mais perfeitas, as infindáveis noites de saltos altos a
comer “canapés” de salmão e rolinhos de sushi por entre sorrisos ensaiados, as
horas intermináveis no ginásio, as viagens, os spas, os vestidos de estilistas
que lhes passam a vida a querer oferecer - é uma chatice, acho eu que vou aos
saldos da Zara feliz da vida.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 13.5pt; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 13.5pt; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: #4b4f56; font-family: "Helvetica",sans-serif; font-size: 10.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: PT;">Talvez um dia as pessoas se lembrem de pedir perdão às pessoas certas e por
coisas menos triviais que os efeitos "bicudos" de demasiadas visitas
ao ginásio que não interessam a ninguém ou não deviam interessar, tanto, pelo menos. Enfim... Deixem
lá a rapariga. Ela que malhe no ginásio e seja feliz para todo o sempre... ou pelo menos até à próxima foto polémica.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 13.5pt; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
Marlene Moraishttp://www.blogger.com/profile/17833663015438318226noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-434641956194630656.post-29427954214880128912016-04-29T07:54:00.000-07:002016-04-29T07:59:19.770-07:00A minha bolsa<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Todos os
homens se perguntam a determinada altura da vida: “Mas que raios traz ela na
bolsa?” Até porque muitas vezes, principalmente durante a corte, são eles
mesmos que as carregam (isso passa-lhes um mês ou dois depois). Nós mulheres,
em contrapartida, não sabemos como os homens conseguem sobreviver sem uma
bolsa. Eu não consigo. A vida deixaria simplesmente de fazer sentido.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Diz um
estudo que o peso médio de uma bolsa feminina ronda os 2,700kg. Impressionante,
não é? Esse era quase o peso do meu primeiro filho quando nasceu. Não estou a
inventar, é mesmo verídico. Conseguimos mesmo enfiar 2,700kg de merdas dentro
das nossas bolsas e o mais curioso é que nem sequer sabemos o que lá estão a fazer
pelo menos 2,500kg, mas carregamo-los com orgulho. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Mas ainda
mais interessante do que a bolsa de uma mera mulher, é a bolsa de uma mulher
com filhos. Aí sim, é abrir a caixa de Pandora e esperar pelo melhor. Por isso
mesmo, hoje decidi abrir a minha bolsa e revelá-la ao mundo. Foi fascinante,
foi quase como uma escavação arqueológica. Amanhã tenho de levar a vacina do
tétano, mas valeu a pena o sacrifício.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Então os objectos
encontrados foram os seguintes: <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">-Espelho
para ver se tenho alguma coisa nos dentes, imprescindível. Visto que quando
isso acontece ninguém me avisa. Uma pinça para qualquer eventualidade ou
arrombamento casual. Amostra de um perfume que não posso comprar porque tem um
preço ridículo. Lip gloss, batom do cieiro, batom “Nude” da moda. Pulseira partida;<o:p></o:p></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0_ccRf3LtT-fep0zrj4u4z7rwaKKBX3vH1rdOS-o4ru7URE1vAdZusBFMtxuFcCP4RR5tnjLx_D5fXber6ykyS0oXi-ICrtyX8RgXOp6HpSiM_AbMOnUznYSfz4-J3xJ2FirUqIDnPQBg/s1600/1.+espelho%252C+baton+do+cieiro+e+outros%252C+gloss%252C+amostra+de+perfume+que+n%25C3%25A3o+posso+comprar%252C+pulseira+desmontada.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="179" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0_ccRf3LtT-fep0zrj4u4z7rwaKKBX3vH1rdOS-o4ru7URE1vAdZusBFMtxuFcCP4RR5tnjLx_D5fXber6ykyS0oXi-ICrtyX8RgXOp6HpSiM_AbMOnUznYSfz4-J3xJ2FirUqIDnPQBg/s320/1.+espelho%252C+baton+do+cieiro+e+outros%252C+gloss%252C+amostra+de+perfume+que+n%25C3%25A3o+posso+comprar%252C+pulseira+desmontada.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">-Carteira,
que não abro porque tem 1000 cartões diferentes de coisas
que nem sequer sei o que são nem para que servem;<o:p></o:p></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwV1YkwNZjAOxzx00cNjNX6zEER0-hcr2FsXRBHdssFeHy3pSuGGvzVmvbagFFzemGDKg8NTZhH_bPaIxcilkzb13mNs9SKnJCQIjaHg9Tw0uPY2ayS09w3D99R3AuvyKxmH2CY58uTGsv/s1600/WP_20160429_003.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="179" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwV1YkwNZjAOxzx00cNjNX6zEER0-hcr2FsXRBHdssFeHy3pSuGGvzVmvbagFFzemGDKg8NTZhH_bPaIxcilkzb13mNs9SKnJCQIjaHg9Tw0uPY2ayS09w3D99R3AuvyKxmH2CY58uTGsv/s320/WP_20160429_003.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">-Toalhitas
para limpar baba, sapatos, vomitado, mobiliário, bancos do carro, roupa, ranho, etc, etc;<o:p></o:p></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjM2O58IrWWY-QCERpdcLZQtOuCEv66jxWtM8Aw5-TgcXKCkmlwXuhp-bEf5fmjfAldKzqkFv43ABhXWxXOWZ61SLek4RwP5ciwwEx031ODN3iZPX_W4it1kd6rpSwU67hic_nzWHdbliZS/s1600/WP_20160429_027.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="179" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjM2O58IrWWY-QCERpdcLZQtOuCEv66jxWtM8Aw5-TgcXKCkmlwXuhp-bEf5fmjfAldKzqkFv43ABhXWxXOWZ61SLek4RwP5ciwwEx031ODN3iZPX_W4it1kd6rpSwU67hic_nzWHdbliZS/s320/WP_20160429_027.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">-Lenço de
papel usado;<o:p></o:p></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMAc9q06UaMzmFBWqY2_q98oGU16Q0W4iQFTZNe0LQLiXS8SFji_YP5scGAHfozTYmFdhyjc10EkldF-reUoXXTk5GcuKG1RQKiTY7-5wVu94bbbkp7syPUdyVTyOtKrl4RVcc4IQ9vn0k/s1600/WP_20160429_002.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="179" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMAc9q06UaMzmFBWqY2_q98oGU16Q0W4iQFTZNe0LQLiXS8SFji_YP5scGAHfozTYmFdhyjc10EkldF-reUoXXTk5GcuKG1RQKiTY7-5wVu94bbbkp7syPUdyVTyOtKrl4RVcc4IQ9vn0k/s320/WP_20160429_002.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">- Mais uma
série de lenços de papel usados;<o:p></o:p></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmiE1I4Uma1VQC6vntz9roUNf3lBYOx1UF01wEo0uRjOf5EYI4TQpP8xdl-jyP2XxeJ2IIIfd708nwyEOTQ-qE2cOghu4vWRTKAM_ij8mYXChv9s0Z0RcQMPjaKyIX5yUOth6l89Z3tx0D/s1600/WP_20160429_018.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="179" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmiE1I4Uma1VQC6vntz9roUNf3lBYOx1UF01wEo0uRjOf5EYI4TQpP8xdl-jyP2XxeJ2IIIfd708nwyEOTQ-qE2cOghu4vWRTKAM_ij8mYXChv9s0Z0RcQMPjaKyIX5yUOth6l89Z3tx0D/s320/WP_20160429_018.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">-Os
personagens todos de um filme que já chateia;<o:p></o:p></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjl69ruWuCRnr2MONV02Df8lowwGFejh0_ZTLUitpsmCjWBoOSZKQe3VBsBzlsj4vaycdRrThbEsTIuxN4_PgvZvQ1yznKPcOYZGUZ8b5r1FfUWtEL99F-Sj7J9TBElcvqfzi_n9Wi9x92h/s1600/WP_20160429_005.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="179" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjl69ruWuCRnr2MONV02Df8lowwGFejh0_ZTLUitpsmCjWBoOSZKQe3VBsBzlsj4vaycdRrThbEsTIuxN4_PgvZvQ1yznKPcOYZGUZ8b5r1FfUWtEL99F-Sj7J9TBElcvqfzi_n9Wi9x92h/s320/WP_20160429_005.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">-Dois Homem-Aranha, pelo sim pelo não;<o:p></o:p></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0arCf5eDI9WFcNf4zHcLEhGmj6XntoNY1Qd0fQu6JV5Cg0XPNhcpgrzi3nTBWEmF35vFKbXj_Xvt2sTacMJEycytbcY8BMN6gPDvu1KhS6sbZHHnmfFn6SUOrEqaOamBtMC98az8CTwou/s1600/WP_20160429_006.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0arCf5eDI9WFcNf4zHcLEhGmj6XntoNY1Qd0fQu6JV5Cg0XPNhcpgrzi3nTBWEmF35vFKbXj_Xvt2sTacMJEycytbcY8BMN6gPDvu1KhS6sbZHHnmfFn6SUOrEqaOamBtMC98az8CTwou/s320/WP_20160429_006.jpg" width="179" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">-Uma porca;<o:p></o:p></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbhC-3kOVHZ4W_FM13CqmQbSvkCRnXDoUSlLXE7sP-Y5QMv4TdsU-nUmurvu8gGqMi6kFtNVDrDsP67VkXmBXi2ovvXZZvS6u_edftQ5WhNL4ZhY0zcRnRKJF_pa5P0jVqA84SxEvAYl3p/s1600/WP_20160429_007.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="179" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbhC-3kOVHZ4W_FM13CqmQbSvkCRnXDoUSlLXE7sP-Y5QMv4TdsU-nUmurvu8gGqMi6kFtNVDrDsP67VkXmBXi2ovvXZZvS6u_edftQ5WhNL4ZhY0zcRnRKJF_pa5P0jVqA84SxEvAYl3p/s320/WP_20160429_007.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">-O cartão de
um hotel onde nunca estive (?);<o:p></o:p></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJxlfN9txHCdTCuS4tYSQe-qveH3b80Es0PtSJvsxHPX-cFv5Boo311yvEo3eqOXXd5eyC3leiDWf3etbIsBq7-o5PYzFVybKw4YwXwlGIkuGH6GQ0L-9cA7Z9wy8bhyOMynHuWOD8A0uS/s1600/WP_20160429_012.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="179" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJxlfN9txHCdTCuS4tYSQe-qveH3b80Es0PtSJvsxHPX-cFv5Boo311yvEo3eqOXXd5eyC3leiDWf3etbIsBq7-o5PYzFVybKw4YwXwlGIkuGH6GQ0L-9cA7Z9wy8bhyOMynHuWOD8A0uS/s320/WP_20160429_012.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">-Dois
chocapics (provavelmente um para cada filho); <o:p></o:p></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbVzS4mdLjTSWg_yl3czjYfbGuYCqQTkwsBDc0KJdzTl-B9Wm_IqWVqKcKSD1c-GCSrJibglzpOuzqpX5QzmeNKT7UpobaCVi_ATkgdTWEInqG_9WRMqVKgMuVIZ9Cf84xbt7U7BQPsSfd/s1600/WP_20160429_026.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="179" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbVzS4mdLjTSWg_yl3czjYfbGuYCqQTkwsBDc0KJdzTl-B9Wm_IqWVqKcKSD1c-GCSrJibglzpOuzqpX5QzmeNKT7UpobaCVi_ATkgdTWEInqG_9WRMqVKgMuVIZ9Cf84xbt7U7BQPsSfd/s320/WP_20160429_026.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">-Uma colher;<o:p></o:p></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjT5lEzq8LixQsKyOMXjv20KB60PXVCnhCkqD3B58cKeASAMJa8SVO9ZhcGrsiOJT-icmEA0VRkFr1qLe_mI1Ufse3pwo6AQZ1jxLR-h62AVWqpc5_p3r1AgXH3wLenIv68y7AwYl6POL8B/s1600/WP_20160429_025.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="179" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjT5lEzq8LixQsKyOMXjv20KB60PXVCnhCkqD3B58cKeASAMJa8SVO9ZhcGrsiOJT-icmEA0VRkFr1qLe_mI1Ufse3pwo6AQZ1jxLR-h62AVWqpc5_p3r1AgXH3wLenIv68y7AwYl6POL8B/s320/WP_20160429_025.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">-Um brinde
que me saiu num bolo-rei provavelmente em 1990;<o:p></o:p></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiq8x6sKg11L-KG537OOOkGlIxFhyUxf_uTiFjYtZ9HO5UUU3KyVpe6SbkSt8J20wFqXZ1h77TzXodhR1eGVniVmnu6l8C-zCv6njcjWIHDI58LmgaLoH9RwShsECQFCdyeo6y0fIAoE57v/s1600/WP_20160429_015.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiq8x6sKg11L-KG537OOOkGlIxFhyUxf_uTiFjYtZ9HO5UUU3KyVpe6SbkSt8J20wFqXZ1h77TzXodhR1eGVniVmnu6l8C-zCv6njcjWIHDI58LmgaLoH9RwShsECQFCdyeo6y0fIAoE57v/s320/WP_20160429_015.jpg" width="179" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">-Um rebuçado
cuja validade expirou na mesma altura que encontrei o brinde no bolo-rei;<o:p></o:p></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgffBXwNhbX8Gs7PUPD3szUFxfnPkt_LTzCic09QnzNSRbsuz0rzyOs4JvgJeFu8Fu-fd_Ld-4J1S3hqUf1ySwue_98VYswcKsqhFcHaeslbtYC46OZKSeClk6hEpBeEBXto6VEqBX9j-On/s1600/WP_20160429_011.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="179" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgffBXwNhbX8Gs7PUPD3szUFxfnPkt_LTzCic09QnzNSRbsuz0rzyOs4JvgJeFu8Fu-fd_Ld-4J1S3hqUf1ySwue_98VYswcKsqhFcHaeslbtYC46OZKSeClk6hEpBeEBXto6VEqBX9j-On/s320/WP_20160429_011.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">-Papéis;<o:p></o:p></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj71TKf1RkHzS9pAUUSx9x5LGhF1NEXz-SQ_SVKy1hYZRnILnZfqEtKb6fWE1vmae2NlkSzX0AuplzITiYC30nf1Ke5T3L_2c2spPXhuC-zymveIlAf81Rql0oNiIEGgoVtEO-aDBwAyqre/s1600/WP_20160429_013.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="179" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj71TKf1RkHzS9pAUUSx9x5LGhF1NEXz-SQ_SVKy1hYZRnILnZfqEtKb6fWE1vmae2NlkSzX0AuplzITiYC30nf1Ke5T3L_2c2spPXhuC-zymveIlAf81Rql0oNiIEGgoVtEO-aDBwAyqre/s320/WP_20160429_013.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">-Tiras de
tornozelo de uns sapatos de verniz que andavam perdidas desde o baptizado dos
meus filhos em 2014 (fartei-me de as procurar, yay!);<o:p></o:p></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh97dE330DPoPs2sm8sT0RmNnAYL92_SJhaTl-ishMZ1jXR5D504I36FZ_mpEb6-FRsWqaC2Xp-zy843c4E9_pIZnFZ2jU2TYxjbs1z75pHQDRNFiE9v9Cso948XBjeZZbR7-U9ve-9xYyB/s1600/WP_20160429_016.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="179" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh97dE330DPoPs2sm8sT0RmNnAYL92_SJhaTl-ishMZ1jXR5D504I36FZ_mpEb6-FRsWqaC2Xp-zy843c4E9_pIZnFZ2jU2TYxjbs1z75pHQDRNFiE9v9Cso948XBjeZZbR7-U9ve-9xYyB/s320/WP_20160429_016.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">-Um
soldadinho sem um pé;<o:p></o:p></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2bdYK7xf2Y28At1lDXJwCaYg6eXcQyCnrqxyd3UFXnI_RBN7s-GMMLT-nmybrT5KDUZ4e6wKbKclIWvfv1gIDja4CvJmp5fBTzbfRLS_GkPW7Npzb3IiLUtFFD26CkF6ts9zanzqI_KEZ/s1600/WP_20160429_024.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2bdYK7xf2Y28At1lDXJwCaYg6eXcQyCnrqxyd3UFXnI_RBN7s-GMMLT-nmybrT5KDUZ4e6wKbKclIWvfv1gIDja4CvJmp5fBTzbfRLS_GkPW7Npzb3IiLUtFFD26CkF6ts9zanzqI_KEZ/s320/WP_20160429_024.jpg" width="179" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">-E um balão
que dá sempre jeito.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhifc4VPFdvncRNabRMQuwByDgTZ55l6vX5yA6K0xu-A7nhHydTiDcnlC0XKrcupPQj_eDJn6xEVerScnK1nmzSy2GEtWal6_TU6pQVgPvfG0fcio16k7Uh12HQe6uo8FrXnKEKIEXSbFWX/s1600/WP_20160429_028.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="179" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhifc4VPFdvncRNabRMQuwByDgTZ55l6vX5yA6K0xu-A7nhHydTiDcnlC0XKrcupPQj_eDJn6xEVerScnK1nmzSy2GEtWal6_TU6pQVgPvfG0fcio16k7Uh12HQe6uo8FrXnKEKIEXSbFWX/s320/WP_20160429_028.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
Marlene Moraishttp://www.blogger.com/profile/17833663015438318226noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-434641956194630656.post-70547862058774679372016-04-25T12:32:00.001-07:002016-04-26T03:41:22.803-07:00Lista de nomes populares para quem vai procriar hoje ou nos próximos dias<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Após uma
extensa investigação (foram garantidamente doze minutos e três quartos, com uma
breve pausa para ir à casa de banho, elemento recorrente dos meus textos) e consciente
do meu extremo bom gosto, divulgo agora a tão-esperada-lista dos nomes mais
populares para 2017. Eu sei que vocês estavam em pulgas. Não desesperem mais. Escolham
um dos seguintes nomes para os vossos filhos e asseguro-vos que todos os dias
lhes roubam o dinheiro da merenda da escola. Não precisam de agradecer.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Lembro, contudo, antes de começar, que em Portugal nem todos os nomes são permitidos
como sabem, pois temos de pensar na dificuldade de pronunciação e no respeito pela
língua. Não é só porque se vos dá na gana que podem chamar aos vossos rebentos
coisas como sei lá… Lyannii ou Lyonce Viiktória, inventados agora de repente. De
qualquer forma, os nomes que se seguem são muito, MUITO melhores.<span style="background: white; color: #1d2022; letter-spacing: 0.3pt;"> </span>Agarrem-se
às cadeiras que isto vai ser emocionante.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Esqueçam as Marias
Leonores e os Martins Salvadores. Para quem gosta de nomes compostos há o sempre
elegante “Ursa Castorina” para pais amantes de animais e “Ordonho Dólique”
para… Pais com uma situação psiquiátrica muito especial. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Para pais
com queda por assassinos em série, “Luzinira Michele” (a <i>stripper</i> revoltada) ou “Susete Sofia” (a dona de casa <i>turned bad</i>); para menino “Janardo José” (o
homem que gostava de comer tremoços e um dia comprou uma espingarda nos
ciganos) ou “Garibaldo Evangelista” (o padre com dúvidas existenciais que transformou
uma missa das 7h num massacre sanguinário). <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;">Temos o “Azuil”
e a “Gloriosa” para pais de clubes distintos. E para nomes que façam pandã temos
os manos “Sindulfo” e “Simoneta” (que rima com…); “Xisto” e “Cidalisa” são
outra combinação improvável como aquela receita do Avillez de iogurte com
sarrabulho. As opções são tantas que podia ficar aqui a noite toda, mas tenho
os meus dois filhos com nomes <i>démodé</i> para
dar banho, por isso o resto fica para outro dia. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLew05yjlGD1EedoxXdLH7-3rlY3R6zmdA3vSs9fl8JzUyXbSDQF6uN-g6Ov4SMMz6pnE81hn-6nYGRvvpLxM7_8MZFYDvzorZJHYbckUbJB6kTc3V8rd0S-ZzhRKz97Getoyv9AlTyTp2/s1600/a61e4b758d42243f94c2be5dc85059d1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLew05yjlGD1EedoxXdLH7-3rlY3R6zmdA3vSs9fl8JzUyXbSDQF6uN-g6Ov4SMMz6pnE81hn-6nYGRvvpLxM7_8MZFYDvzorZJHYbckUbJB6kTc3V8rd0S-ZzhRKz97Getoyv9AlTyTp2/s320/a61e4b758d42243f94c2be5dc85059d1.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
Marlene Moraishttp://www.blogger.com/profile/17833663015438318226noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-434641956194630656.post-12387511436295661482016-04-23T06:08:00.004-07:002016-04-23T06:41:25.361-07:00Oh Happy Day!<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;">Desde a vinda dos picheleiros cá a casa, isto
tem andado paradito no que toca a enredos emocionantes. Contudo, a sanita
parece que já está outra vez kaput, lixada, entupida sei lá! Com a quantidade
de intestinos afinadíssimos que andam cá por casa, não há sanita que aguente. E
bem, como ainda solta uma gotinha ou duas como no anúncio das outras senhoras
de meia-idade que não se podem rir, o mais certo e inevitável é que um dia
destes tenha de voltar a enfrentar a cara de nojo dos dois simpáticos senhores
que tratam das sanitas das pessoas e que de certeza nunca mais esquecerão a
minha cara ou aliás, o meu cocó, que não era meu, mas que eles pensaram que era
embora não fosse. Quero deixar isto bem claro. NÃO FUI EU!<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;">Mas bem, como dizia, isto anda fraquinho, e o
ponto alto da minha sexta-feira foi uma ida ao supermercado (já vos digo
porquê). Feitas as compras, dirigi-me às caixas e fiz aquilo que toda a gente
faz, procurei pela caixa com menos gente. Esperei. Olhei à volta e a caixa
do lado pareceu mais rápida. Mudei-me rapidamente para lá, com um carrinho que
fazia "nhhhiii nhiiii" de cada vez que virava à direita. Satisfeita
pela minha rápida tomada de decisão, sorri para dentro e enchi o peito de
orgulho... Para logo o desinchar outra vez. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;">A gaja da frente tinha 1000 cupões
de desconto, se não eram 1000 eram 999. E claro que a senhora da caixa, simpática que era, dizia-lhe de
que desconto a senhora podia usufruir caso possuísse algum dos artigos
mencionados no desconto e que a senhora pelos vistos não fazia ideia se tinha
comprado ou não. "25% desconto em carne picada". Passava o cupão.
Piii. Momento de suspense. "A senhora não leva carne picada.", dizia
ela com uma voz fanhosa enquanto se ria com os dentes todos da boca. "15%
desconto em caixas de papel higiénico com cheiro a rosas selvagens cultivadas
na Tasmânia e colhidas por um monge tibetano que por acaso estava de
passagem." Piii."Que pena, parece que não leva papel higiénico."
E claro que meia dúzia de coisas não tinham código e era preciso chamar
não-sei-quem que vinha de não-sei-onde para resolver aquilo. E enquanto isso lá
desesperava eu com o meu triste fado. Mas por que raios levamos sempre com uma
destas quando estamos com pressa? Já fiz esta mesma pergunta a deus tantas
vezes…<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;">Adiante, 53 minutos e meio depois, lá saí do
supermercado. Para além das compras ainda trouxe um tremor miudinho na pálpebra
esquerda resultado dos nervos acumulados. Mas isso foi ontem, hoje é um dia
feliz, muito feliz, porque o meu bebé-mais-quininho faz 2 anos e por ele
voltava a levar com aqueles cupões todos e mais alguns e ainda degolava um
dragão e meio no processo com o meu cartão de descontos do dito estabelecimento
comercial só para lhe poder comprar granulado de chocolate para lhe fazer os
cupcakes de cenoura com que tanto gosta de se lambuzar.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3sYa9E4SzvbdLjFDiAhleMmqEcnglyPo8J1FU_w3whlZpaQh-6uN61C2O3qurgEguGQ_benc_-HG9Deo-4pKkOG2gIVd_dm2qsBwn48V0WnTUc51VY-ILjdyaETAR0j42KKIKwmIQNurt/s1600/photofacefun_com_1461416668.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3sYa9E4SzvbdLjFDiAhleMmqEcnglyPo8J1FU_w3whlZpaQh-6uN61C2O3qurgEguGQ_benc_-HG9Deo-4pKkOG2gIVd_dm2qsBwn48V0WnTUc51VY-ILjdyaETAR0j42KKIKwmIQNurt/s1600/photofacefun_com_1461416668.jpg" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;"> </span><span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;">2 anos, 24 meses, 104,36 semanas, 730 dias,
17520 horas, 6372000 segundos.</span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;">Parabéns, S :) <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<i><span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;">Memo to self: Comprar </span><span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 18px;">papel higiénico com cheiro a rosas selvagens cultivadas na Tasmânia e colhidas por um monge tibetano.</span></i></div>
Marlene Moraishttp://www.blogger.com/profile/17833663015438318226noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-434641956194630656.post-55048889287245657992016-04-22T03:48:00.000-07:002016-04-22T03:49:46.503-07:00O Boné do Homem-Aranha<div class="Publishwithline">
Sabem aquelas noites revigorantes que nos enchem a alma e o
corpo de energia e nos deixam prontos para enfrentar o corrupio do dia
seguinte? Pois, eu também não.</div>
<div class="Publishwithline">
<br /></div>
<div class="Publishwithline">
Às 3h da
manhã, aparece-me o meu filho mais velho no quarto. Não tenho a certeza das
horas, mas o meu corpo dizia-me que eram 2h45/3h. Disse que tinha medo.
Perguntei de quê enquanto ainda bocejava. Não sabia, mas tinha medo. Lá o
deitei na minha cama e ali ficou umas horas até o P. o levar para a cama dele
outra vez. Infelizmente, a nossa cama “ikea-size” não dá para muito mais que
duas pessoas de estatura mediana sendo que uma com IMC necessariamente inferior
a 18,5. E como o meu filho gosta de dormir em posição “anjo de neve” acabo a
dormir com a bochecha esquerda em cima da mesinha de cabeceira.</div>
<div class="Publishwithline">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Por volta das 7h da manhã - a minha bexiga assegurou-me das
horas - aparece ele outra vez no quarto porque tinha feito xixi. Toca de lhe
tirar a roupa. Deito-o na nossa cama para podermos desfrutar de mais uns minutinhos
em estado de semiconsciência. Toca o despertador e começam as birras.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggbzgPPcONm07jrPdgskkJLKJKg5mnOFaaUGyD46FcfBOdXV5FmAZPOQU61X6kaQ__BUfASDrV688KIWkp1HojaAjlrqWOfz1ygxGdYyRvupcvY2jGciGS5JNcSqUmYjuv-_yPvCyZb-3e/s1600/10a8c08c-3a80-4130-9da9-bb540e14aa96.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggbzgPPcONm07jrPdgskkJLKJKg5mnOFaaUGyD46FcfBOdXV5FmAZPOQU61X6kaQ__BUfASDrV688KIWkp1HojaAjlrqWOfz1ygxGdYyRvupcvY2jGciGS5JNcSqUmYjuv-_yPvCyZb-3e/s400/10a8c08c-3a80-4130-9da9-bb540e14aa96.jpg" width="223" /></a><b>1-</b>Queria o boné do Homem-Aranha;<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<b>2-</b>Não era aquela camisola azul que ele queria;<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<b>3-</b>Não eram aquelas calças que queria;<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<b>4-</b>Nem aquelas meias;<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<b>5-</b>Muito menos aqueles sapatos;<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<b>6-</b>Ainda não tinha o boné do Homem-Aranha;<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<b>7-</b>Não queria ir à escola porque já tinha ido ontem;<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<b>8-</b>Não queria comer o iogurte;<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<b>9-</b>Queria comer o iogurte;<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<b>10-</b>Não queria mais iogurte;<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<b>11-</b>Afinal queria o resto do iogurte;<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<b>12-</b>Ainda não tinha o boné do Homem-Aranha;<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<b>13-</b>Só tinha um brinquedo numa mão e a outra mão não tinha
nada;<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<b>14-</b>O casaco tapava a camisola azul que ele não queria no
ponto <b>2</b>;<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<b>15-</b>Queria levar a mochila às costas;<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<b>16-</b>A mochila era muito pesada.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<b>17-</b>Já não queria o boné do Homem-Aranha.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<w:sdt docpart="CA65E3815E904737BDB92511168741B4" id="89512082" storeitemid="X_5F329CAD-B019-4FA6-9FEF-74898909AD20" text="t" title="Post Title" xpath="/ns0:BlogPostInfo/ns0:PostTitle">
</w:sdt>
<br />
<div class="MsoNormal">
Isto tudo antes das 9h da manhã. O dia promete <span style="font-family: "wingdings"; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-char-type: symbol; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin; mso-symbol-font-family: Wingdings;">J</span></div>
Marlene Moraishttp://www.blogger.com/profile/17833663015438318226noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-434641956194630656.post-76026571544993779042016-04-21T02:12:00.000-07:002016-04-21T14:26:48.024-07:00O real benefício do Arroz Integral (aquele de que ninguém fala)<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;">Em seguimento do texto de ontem que podem
ler </span><a href="http://peripeciasdaleninha.blogspot.pt/2016/04/o-seguinte-topico-contemtermos-da-giria.html"><span style="color: blue; font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;">aqui</span></a><span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;">, hoje venho falar-vos de um assunto sério que ultimamente tem
sido tópico de debate nas redes sociais. A alimentação saudável. Tenho tentado
desde há algum tempo seguir um regime alimentar mais adequado (diz a gaja que
acabou de comer dois pães besuntados em manteiga carregada de sal e ainda
piscou o olho ao saco dos marshmallows). Todos sabemos os benefícios de se
comer mais fruta e vegetais, menos ou nenhuma carne, mais cereais (a não ser
que sejam paleo) etc etc, mas não nos contam o resto. Vou passar a explicar.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;">Ontem foi um daqueles dias em que olhei para um
saco de arroz integral que ali tinha e disse em ar desafiador: “É hoje que te
vou comer.” Já tinha cozinhado aquilo uma vez e a coisa não correu lá muito
bem, parecia que estava a mastigar pregos, que como devem imaginar não é muito
agradável - a não ser que se sofra de Pica. Descobri que o dito arroz deve ser
demolhado umas quantas horas para se conseguir cozinhar convenientemente. Foi
isso que fiz logo de manhã e ali ficou até à noitinha para o jantar. À noite
fiz um belo de um arroz integral com uvas passas (chique), tomilho, cebolinho e
coentros. Ficou muito bom. Rapámos o tacho todo e esfregámos a
barriga à lordes. E nenhum animal sofreu durante a confecção do nosso jantarinho
pouco português.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;">E agora os tais benefícios. O arroz integral é
rico em fibra o que significa que ajuda a regular o sistema digestivo. Dito por
miúdos, é óptimo para aqueles que #cagamgrosso e sofrem de hemorroidas (que é
uma palavra carregada de musicalidade e tão desprezada pelos blogues) e para os
seus vizinhos que #cagamfininho (esta roubei a uma amiga minha). O que acontece
é que a fibra faz amizade com a tripa e mantém as nossas entranhas lindas e
fofas. A sério! O que se seguiu foi uma belíssima noite de sono e era a este
benefício que pretendia chegar.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 13.5pt;">Não sei o que se passou, mas sonhei que o Johnny
Cash andava em procissão pelas ruas de Braga com uma comitiva de Gigantones e
Cabeçudos de Viana. Eu - não sei porquê – tinha um penteado à Marilyn Monroe e
estava a vê-lo passar muito ansiosa. Lembro-me de estender um tapete com o mapa
do mundo no chão para Ele passar (tem de ser com maiúscula, é o Johnny minha
gente). Nesse momento, virei-me na cama e mandei uma cabeçada ao P. que
continuou a dormir como se nada fosse. Raios, nem uma musiquinha ouvi! Fica
para a próxima, vou já demolhar mais meio kg para comer logo à noite ao som de
Folsom Prison Blues :) Agora já sabem, se quiserem ter sonhos bons, comam arroz integral.</span></div>
Marlene Moraishttp://www.blogger.com/profile/17833663015438318226noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-434641956194630656.post-14241219487890903182016-04-20T09:02:00.001-07:002016-04-20T09:34:02.977-07:00Manhã de caca<div class="MsoNormal">
<span style="background: white; color: #141823; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;">O seguinte tópico contém
termos da gíria com sinónimos equivalentes a "fezes" e ao próprio “acto
natural de defecar”. Leiam por vossa própria conta e risco:</span><o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="background: white; color: #141823; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="background: white; color: #141823; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;">Vou começar com a
primeira peripécia do blogue. Bem fresquinha porque aconteceu hoje, sim hoje.
Pois bem, vieram cá dois picheleiros para me arranjar a sanita de apoio à sala
que estava sempre a verter. Então temos mantido a água fechada. (A história
promete, pensam vocês). Os senhores apareceram de repente, não estava a contar
que viessem tão cedo, mas pronto, paciência. Eles chegaram, bom dia, como está,
tudo muito bem.<o:p></o:p></span></div>
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<span style="background: white; color: #141823; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
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<span style="background: white; color: #141823; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;">Entraram, perguntaram
onde era a sanita e para lá fomos nós muito felizes da vida. Eis que um dos gajos
me levanta a tampa da sanita. Que vejo eu? Claro. Um bruto de um cagalhão que
quase nem cabia lá dentro. (What else? diria o Clooney.) Parecia um menir!
Ainda se via o rasto castanho por onde tinha escorregado e tudo. Ainda pensei
em dizer-lhe que devia ter sido o meu filho de 3 anos pois mais ninguém tem
usado a sanita, mas não disse nada. Achei que poderia tornar a situação mais
embaraçosa (como se isso fosse possível) e ia parecer uma desculpa desesperada
de uma dona de casa que caga à grande e à portuguesa, mas eles com certeza
pensaram que fui eu, claro! Até porque só cá estava eu e o meu filho de 23
meses e uma monstruosidade daquelas não sai do cu de um bebé de 90 cm. É senso
comum. Também me pareceu um golpe baixo atirar as culpas para cima de um menor
que por acaso até é meu filho.<o:p></o:p></span></div>
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<span style="background: white; color: #141823; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
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<span style="background: white; color: #141823; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;">Ninguém disse nada e
limitámo-nos os três a olhar para aquele elefante castanho e fingir que lá não
estava nada... Até o meu filho de 23 meses aparecer, dar dois saltinhos de
euforia e gritar enquanto apontava para a sanita: CACA!!! Naquele momento, meus
senhores, desejei morrer.<o:p></o:p></span></div>
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<span style="background: white; color: #141823; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;"><br /></span></div>
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<span style="background: white; color: #141823; font-family: "helvetica" , sans-serif; font-size: 10.5pt; line-height: 107%;">*Este texto NÃO foi escrito ao abrigo do novo Acordo Ortográfico</span></div>
Marlene Moraishttp://www.blogger.com/profile/17833663015438318226noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-434641956194630656.post-73875008805924402892016-04-20T08:59:00.001-07:002016-04-20T08:59:40.616-07:00Ora cá estou eu!<div class="MsoNormal">
Parece que conto cenas engraçadas, dizem elas. Nem sei
se deva considerar o argumento um elogio, porque me limito a contar episódios
da minha vida o que me faz repensar todo o meu percurso existencial, mas adiante que se faz tarde... Após vários pedidos (e subornos com coisas
altamente açucaradas) lá me decidi a criar uma
coisa destas que agora toda a gente parece ter. Um “blog” ou “blogue”,
aportuguesadamente falando (como a “pizza” que agora é “piza” e o “bowling” é
“bólingue” e “cartão de cidadão” é “cartão de cidadania”). E penso possuir o
perfil ideal, pois tal como essa gente toda não tenho nada para dizer e por
isso mesmo acho que o meu público-alvo está perfeitamente garantido, porque
fartos de gente que têm sempre coisas para dizer andamos nós todos. Não tarda
nada estou a ser entrevistada pelo Goucha sobre a quantidade imensa de
coisas que não tenho para dizer. Ui é que vai ser! Já me estou a imaginar a
assinar autógrafos ao lado da prateleira das fraldas tamanho 4 Nene na
mercearia dos meus sogros, enquanto a Dona Clotilde me pede para tirar uma
“selfe” com um saco de grelos na mão. Tendo isto sucesso, como todos me garantem que terei, talvez
seja este ano que compre o bendito Massajador de Pés que ando a namorar na Worten desde
que me lembro de ter pés (que foi mais ou menos na mesma altura que o meu filho
mais velho decidiu começar a andar). E pronto é assim a apresentação desta coisa. Até que não correu mal de todo :)<o:p></o:p></div>
Marlene Moraishttp://www.blogger.com/profile/17833663015438318226noreply@blogger.com11